मृत्यु का हल्का पक्ष
एक बौद्ध भिक्षु होने के नाते, मुझे अक्सर मृत्यु से रूबरू होना पड़ता है। बौद्ध अंतिम संस्कार कराना मेरे कार्यों में शामिल है। इस कारण पर्थ के कई अंतिम संस्कार संचालकों से मेरी निजी जान-पहचान हो गई है। शायद सार्वजनिक रूप से गंभीर दिखने की आवश्यकता के कारण ही, निजी तौर पर उनमें से अधिकतर बहुत ही मज़ाकिया होते हैं।
उदाहरण के लिए, एक अंतिम संस्कार संचालक ने मुझे दक्षिण ऑस्ट्रेलिया के एक कब्रिस्तान के बारे में बताया जो मिट्टी से भरी एक घाटी में स्थित था। उन्होंने कहा कि कई बार ऐसा हुआ है कि जैसे ही ताबूत को कब्र में उतारा गया, अचानक मूसलाधार बारिश शुरू हो गई और पानी गड्ढे में भरने लगा। जब पादरी प्रार्थना पढ़ रहे होते, ताबूत धीरे-धीरे ऊपर तैरकर सबके सामने आ जाता!
फिर पर्थ के एक पादरी की बात है, जो अंतिम संस्कार सेवा की शुरुआत में ही गलती से लेक्ट्रन पर मौजूद सभी बटन दबा बैठा। अचानक, और उसके पाठ के बीच में ही, ताबूत पर्दे के पीछे खिसकने लगा, उसका माइक्रोफोन बंद हो गया और “द लास्ट पोस्ट” की धुन पूरे चैपल में गूंजने लगी! और सबसे अजीब बात यह थी कि दिवंगत व्यक्ति शांति-प्रिय था—यानी युद्ध-विरोधी।
एक और अंतिम संस्कार संचालक की आदत थी कि जब हम दोनों शव वाहन और पीछे चल रही शवयात्रा के साथ कब्रिस्तान में चलते थे, तो वह मुझे चुटकुले सुनाते रहते। हर मज़ेदार चुटकुले के पंचलाइन पर वे अपनी कोहनी से मेरी पसलियों में हलका धक्का देते और मुझे हँसाने की कोशिश करते। मुझे खुद को ज़बरदस्ती रोकना पड़ता ताकि ज़ोर से हँस न पड़ूँ। इसलिए, जैसे ही हम सेवा स्थल के पास पहुँचते, मैं उन्हें सख़्ती से कहता कि अब और शरारत न करें ताकि मैं अपने चेहरे पर एक उपयुक्त गंभीर भाव ला सकूँ। और बस यही कहने की देर होती, कि वे एक और चुटकुला शुरू कर देते—ये नालायक!
लेकिन वर्षों में मैंने बौद्ध अंतिम संस्कारों को कुछ हल्कापन देना सीख लिया है। कुछ साल पहले मैंने पहली बार किसी अंतिम संस्कार में चुटकुला सुनाने का साहस किया। जैसे ही मैंने चुटकुला शुरू किया, पीछे खड़े अंतिम संस्कार संचालक को बात समझ में आ गई और वह चेहरा बनाकर मुझे इशारे से रोकने की कोशिश करने लगा। अंतिम संस्कार में चुटकुला सुनाना—ये तो किया ही नहीं जाता! लेकिन मैंने ठान लिया था। संचालक का चेहरा एक शव से भी ज़्यादा सफेद हो गया। पर जैसे ही चुटकुला खत्म हुआ, शोक-संतप्त लोगों के बीच हँसी छूट गई, और संचालक का चेहरा राहत से खिल उठा।
परिवार और मित्रों ने बाद में मेरी सराहना की। उन्होंने कहा कि दिवंगत व्यक्ति को यह चुटकुला बहुत पसंद आता और उन्हें अच्छा लगा कि उनके प्रियजन उन्हें एक मुस्कान के साथ विदा कर पाए। अब मैं वो चुटकुला अक्सर अंतिम संस्कारों में सुनाता हूँ। क्यों नहीं? क्या आप चाहेंगे कि आपके अंतिम संस्कार में मैं कोई चुटकुला सुनाऊँ? जब भी मैंने ये सवाल किया है, जवाब हमेशा “हाँ!” ही मिला है।
तो वो चुटकुला क्या था? लीजिए:
एक बुज़ुर्ग दंपती इतने वर्षों से साथ थे कि जब एक की मृत्यु हुई, तो कुछ ही दिनों में दूसरा भी चल बसा। इस तरह वे दोनों स्वर्ग में एक साथ पहुँचे। एक सुंदर परी उन्हें एक शानदार हवेली में ले गई जो समुद्र के किनारे एक ऊँची चट्टान पर स्थित थी। सांसारिक दुनिया में तो ऐसी जगह केवल अरबपति ही खरीद सकते थे। परी ने घोषणा की कि यह हवेली उनकी स्वर्गीय प्राप्ति है।
पति व्यावहारिक सोच वाला था, बोला, “सब ठीक है, लेकिन इतनी बड़ी संपत्ति का टैक्स हम कैसे देंगे?”
परी ने मुस्कराकर बताया कि स्वर्ग में कोई संपत्ति कर नहीं होता। फिर उसने उन्हें हवेली के हर कमरे का दौरा करवाया—हर कमरा बेहद सुरुचिपूर्ण सजावट से भरा हुआ, कहीं प्राचीन फर्नीचर, कहीं आधुनिक। कई छतों से कीमती झूमर लटक रहे थे, और हर बाथरूम में ठोस सोने के नल चमक रहे थे। आधुनिकतम प्लाज़्मा टीवी और डीवीडी सिस्टम भी थे। दौरा पूरा होने पर परी ने कहा कि अगर उन्हें कुछ पसंद न आए तो तुरंत बता दें—यह उनकी स्वर्गीय प्राप्ति थी।
पति ने फर्नीचर का मूल्य आँकते हुए कहा, “इतना महँगा सामान है, बीमा प्रीमियम कैसे चुकाएँगे?”
परी ने आँखें घुमाई और समझाया कि स्वर्ग में चोरों को अनुमति नहीं है, इसलिए बीमा की कोई ज़रूरत नहीं। फिर वह उन्हें तीन गाड़ियों के गैरेज में ले गई। वहाँ एक चमचमाता एसयूवी, एक शानदार रोल्स-रॉयस लिमोज़ीन और एक लिमिटेड एडिशन लाल फरारी स्पोर्ट्स कार थी। धरती पर पति ने हमेशा एक तेज़ स्पोर्ट्स कार का सपना देखा था लेकिन कभी खरीद नहीं पाया। परी ने कहा कि अगर वे मॉडल या रंग बदलना चाहें तो बस बता दें—यह उनकी स्वर्गीय प्राप्ति थी।
पति ने उदासी से कहा, “मान भी लें कि हम गाड़ी का रजिस्ट्रेशन भर सकते हैं, लेकिन अब ऐसी स्पोर्ट्स कार का क्या फ़ायदा? ओवरस्पीडिंग पर जुर्माना लग जाएगा।”
परी ने सिर हिलाते हुए समझाया कि स्वर्ग में न तो कोई रजिस्ट्रेशन फीस है, न स्पीड कैमरे—वह जितनी तेज़ चाहे फरारी चला सकते हैं। फिर परी ने गैरेज के दरवाज़े खोले। सामने एक भव्य अठारह होल वाला गोल्फ़ कोर्स था। परी ने बताया कि उन्हें पता है पति को गोल्फ़ बहुत पसंद है, और यह कोर्स खुद टाइगर वुड्स ने डिज़ाइन किया है।
फिर भी पति का चेहरा बुझा रहा। बोला, “ये क्लब बहुत महँगा दिख रहा है। क्लब फीस तो बहुत होगी।”
परी ने गहरी साँस लेकर कहा कि स्वर्ग में कोई फीस नहीं लगती। और वहाँ के गोल्फ़ कोर्स में कभी लाइन नहीं लगती, बॉल कभी बंकर में नहीं जाती, और ग्रीन ऐसे बनाए गए हैं कि आप जिस दिशा में भी बॉल को पुश करें, वह सीधी होल में चली जाती है—यह आपकी स्वर्गीय प्राप्ति है।
जब परी उन्हें छोड़कर गई, तो पति अपनी पत्नी पर बुरी तरह बरस पड़ा। वह इतना गुस्से में था कि जोर-जोर से चिल्लाने लगा। पत्नी कुछ समझ नहीं पा रही थी।
“तुम मुझ पर इतना नाराज़ क्यों हो?” वह बोली, “देखो न! ये सुंदर हवेली, बढ़िया फर्नीचर, तुम्हारी मनचाही फरारी और सामने ही गोल्फ़ कोर्स। फिर गुस्सा क्यों?”
पति ने कड़वाहट से जवाब दिया, “क्योंकि, पत्नी, अगर तू मुझे वो सारा हेल्दी खाना न खिलाती रहती, तो मैं यहाँ सालों पहले आ चुका होता!”